Тема смерти со мной всю сознательную жизнь, но раньше у меня не было достаточно опор, чтобы к ней подступиться.
Меня не учили жить. Учили выживать.
Это было то время, когда было принято закалять детей, и я помню рассказ мамы, как меня принесли из роддома, и окунали под холодную воду. Этого я, конечно, не помню сознательно, но мое тело помнит этот холод, и ясное ощущение, что согреться негде. Можно рассчитывать только на себя. Нужно выдержать. Справиться.
Даже телесная реакция сохранилась - во время сильного стресса меня сильно морозит и стучат зубы.
Мне ясно представляется, как те руки, которые должны обнимать и греть, держат меня за маленькие кулачки, и никак невозможно дотянуться до мамы.
Лет в 5-6 я помню, как мы с сестрой в папином сопровождении выбегали в трусах в зимние сугробы. Это, конечно, воспринималось тогда как игра. Мы бегали, натирались снегом, потом бежали домой в уже приготовленную горячую ванну.
Не знаю, может это и правда укрепило моё здоровье, сейчас сложно сказать...
Точно это научило меня тому, что нужно быть готовой практически ко всему.
Выживать физически я научилась в тот период.
Потом мы с сестрой подросли, нам стало, что делить, мы научились ссориться и, наверное, как все дети, драться.
Мама плохо переносила наши ссоры, она очень хотела, чтобы мы росли дружно.
В качестве мотивации не ругаться был приведён весомый аргумент - «мы с папой не всегда будем с вами, когда-то останетесь только вы друг у друга. Вы не должны ссориться. Нужно беречь друг друга». Конечно, для меня ещё автоматически добавлялось «ты старшая, будь умнее».
Этот сумасшедший страх я распознаю только сейчас.
В любой момент моих родителей могло не стать, а я старшая, и должна быть умнее, а на моём попечении ещё останется младшая сестра.
Для меня маленькой это было слишком.
Моему детскому мозгу было не понятно, в любой момент - этот когда? Завтра или через годы?
Выживать эмоционально я так и не научилась.
Я быстро поняла, что я одна.
Что на этих взрослых рассчитывать нельзя, они могут исчезнуть в любой момент.
А так как жить без них я не умела, то подготовилась в любой момент умереть, когда их не станет.
Мой развод сейчас очень сильно и явно поднял эту травму.
Я все ещё не верю, что справлюсь одна.
И при этом справляюсь.
Прошу помощи, когда совсем трудно.
Беру заботу, когда могу взять.
Выстраиваю опоры.
Мои ноги ещё не устойчивы, меня шатает, я не уверена, что получится.
Но я уже готова делать шаги самостоятельно, и не умирать совсем вместе с этими отношениями.
Готова позволить умереть тому, что уже отжило. Тому, что уже не помогает. Тому, от чего я уже не завишу.
Я прямо сейчас учусь жить свою жизнь после смерти.
