Замечаю, что мне становится сложнее выходить с постами.
Аффектная часть потихоньку спадает, появляется привычный самоконтроль, и мысли - «А надо ли оно вообще?»…
Но, я буду опираться на договоренности, и просто продолжать делать.
.......
Я сейчас очень много думаю про то, какая часть событий, которые привели к разводу, зависела от меня. Что я делала или не делала для того, чтобы прийти в эту точку. Понимаю, что делала. Не специально. Но это не отменяет моей части ответственности.
Снова грущу.
Грусти и боли очень много. Так много, что она иногда затапливает.
Иногда я снова не знаю, как жить дальше.
Не знаю, как такое вообще могло произойти.
Кажется, что могло с кем угодно, но не со мной.
И одновременно понимаю, что произошло.
Уже произошло, и назад не отмотать.
Уже не изменить ничего из того, что случилось.
Здесь та точка, в которой я много плачу. Проживаю свое бессилие. Злость. Боль. Снова бессилие. Снова злость. И так по кругу.
Потом приходит пустота и я ее наполняю.
Так приходит возможность выстраивать новое, отпуская старое.
И здесь то место, в котором ко мне пришли размышления про состояние жертвы.
Не завалилась ли я в жертву? Не много ли я плачу для такой ситуации? А когда уже хватит? Не надоела ли я уже всем друзьям со своими жалобами? С рассказами о том, как мне плохо?
В этом месте я останавливаюсь и разрешаю себе страдать, пока само не закончится. Столько, сколько мне будет надо.
И в этом месте я точно знаю, что это нужно и важно.
Что нужно и важно чувствовать себя жертвой обстоятельств, или жертвой решения Кирилла, и проживать это. Жалеть себя.
А потом нужно и важно вспоминать, что я сделала и не сделала в этой ситуации. И возвращать себе ответственность за свои решения.
За свое решение не останавливать его и отпустить к этой Даше, раз ему так хочется.
За решение дать себе свободу и жить свою жизнь и оставить Кириллу его ответственность за его выбор, его жизнь и его решения.
За решение дать ему самому решать, быть со мной или с ней. Не помогать. Не спасать.
За решение просто уйти.
За решение не бороться снова и снова.
Если снова возвращаться к мыслям про жертву - это состояние рождается, когда очень долго запрещаешь (или кто-то запрещает) себе честно горевать и оплакивать потери. Запрещает себе выть, скулить, биться в истерике, и орать от боли.
Меня растили сильной девочкой.
«Слезами горю не поможешь» - говорила мама.
Буквально это значило - «Засунь свои слезы в жопу и сделай что-то полезное для дела». Я так умею. Спасибо, мам.
Когда честно и открыто быть слабой нельзя, уязвимые части психики все равно никуда не деваются, они просто не могут взять и исчезнуть, потому что так надо.
Они начинают проявляться другими, кривыми способами, очень часто вылезая в общеизвестный треугольник Карпмана.
Я замечаю, как иногда скатываюсь привычно в какую-то из этих частей:
- это я все виновата, я должна была быть лучшей женой, и тогда все было бы хорошо…
- Кирилл козел, не мог нормально развестись, сразу бабу себе нашел…
- может, все таки есть способы все исправить и наладить, ведь не так уж и плохо все было…
Помогает честно признаваться себе, что все самое страшное уже произошло.
Что этого не изменить.
Что мне больно. Что мне страшно. Что я злюсь.
И плакать. И биться в истерике. И орать от боли.
Возвращать свою жизнь себе.
Позволить самой себе быть уязвимой, и при этом не быть жертвой.
P.s. Поделитесь пожалуйста в комментариях, как вы видите разницу между позволением себе быть слабой, показывать свою уязвимость, и состоянием жертвы?
И, мне важна обратная связь: на ваш взгляд, удалось ли мне показатьь эту разницу в тексте?
Мне очень интересно обсудить это с вами.
